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Diario


7 marzo 2006

Le Interviste Famose - Il Famoso Esperto Linguista

Afferma di non essere “ambitious” ma anzi, di essere piuttosto pigro; eppure il desiderio più grande della sua vita lo ha già realizzato, vivere a Roma, a pochi passi dal Colosseo. Cosa abbastanza logica, visto il suo affascinante sguardo sornione e il passo felpato. Similmente ai felini, graffia all’improvviso e il suo carattere è mutevole: nel suo cd-player si alternano Aphex Twin e Nek.  Lo incontriamo in un’anonima rosticceria di via della Lungara, davanti a un paio di supplì al telefono: Signore e Signori ecco a Voi Linguafranca.

Lei abita a Roma, ma non è di queste parti. Si sente mai  Antonella Ruggiero in “Vacanze Romane”?
Mmmh… Spero solo di non fare la fine di Vivien Leigh in “Roman Spring of Mrs Stone”. Alcolizzata e innamorata della marchetta interpretata da Warren Beatty.

E ama a tal punto questa città levantina, da avere fatto un importante investimento immobiliare.
Importante, importante.

Non me ne voglia, ma devo farLe questa sciagurata ipotesi: a casa finita, la Sua ditta Le offre un mutamento di posizione con stipendio scandalosamente alto, ma bisogna trasferirsi in Scandinavia per almeno 10 anni.
Mai. A meno che non sia accompagnato da catalogo di escort svedesi intercambiabili. Un giorno Gunter, l’altro Mats, e poi solo Magnus.

Sappiamo, l’ha scritto pure sul blog, che nella casa nuova non metterà il bidet. Ma che Le è saltato in mente? Costringerà gli ospiti ad acrobazie sul bordo vasca!
Senta, quasi l’intera popolazione mondiale è felice anche senza bidet. Chi sono io per andare contro corrente?

A che età ha scoperto la Sua passione per le lingue straniere?
La mia prima erezione l’ho avuta guardando Gesù che veniva frustato in Jesus Christ Superstar, faccia Lei…

Interessante, ma non ha risposto alla mia domanda…  E della passione per le lingue maschili quando se ne è accorto?
L’epiphany la devo a una  ragazzina che a 12 anni mi mise la lingua in bocca. Dopo che la cercai di allontanare e la guardai schifato, mi disse: ma sei finocchio?

Gliel’ho già detto una volta, ma ha fatto finta di niente, quindi Glielo ripeto: una volta ho sognato di far l’amore con Suo padre. Che vorrà mai dire?
Che Lei è un gran scostumato!

Non è solo goloso di dolci, Le piace molto anche quel certo gusto di salatino…
Si, ma il gusto della ralla non lo sopporto.

Sappiamo altre cose su di Lei: che adora Lisa Gastoni e che è amico di Ferzan Ozpetek. Non è che La ritroviamo nel remake gay di “Grazie, zia”? E chi vorrebbe sulla sedia a rotelle come bel giovincello nella parte che era di Lou Castel?
Terrei la provenienza francese e ci metteri il bel Vincent Cassel: ma forse è un po’ vecchio…

Ha visto che è uscito il “Best Of” delle Destiny’s Child? Ha per caso da segnalarci qualche altra nuova sfiatata che l’ha colpita?
Qualche troione russo che miagola e bamboleggia davanti al microfono? Ne ho a pacchi!

Lei stira le lenzuola? E le mutande?
È già tanto che le lavo.

Ultimamente frequenta la Roma bene, ma che succede? Nasce incendiario e muore pompiere?
Guardi, impari da me: tra i pompieri bisogna atteggiarsi incendiario, e tra gli incendiari pompiere. Mi creda, è sempre un successone!

Ricetta veloce in tre righe. Ma non mi indichi l’amatriciana di Checco er Carrettiere a 8 euro, che l’ha già fatto qualche altro simpaticone.
L’amatriciana la deve prendere alla rosticceria di Via San Francesco a Ripa. Better than sex!

Il motto della settimana.
Sono indeciso tra “Me lo sentivo” e “Si vede che doveva andare così”.

Abita a pochi isolati da via del Gesù e quindi, moriremo democristiani?
Democristiana Sua sorella.






permalink | inviato da il 7/3/2006 alle 23:22 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (29) | Versione per la stampa
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